Gut zu wissen.

Herzverwandt ist weder ein Coaching noch eine Therapie, sondern eine vertrauliche Gemeinschaft von Bonusmamas in derselben Lebenssituation. Ich bin selbst Bonusmama und keine Therapeutin: Ich ersetze weder Therapie noch Rechtsberatung. Was ich dir geben kann, ist ein Raum, in dem du nichts erklären musst, ehrliche Guides – und die richtigen Fragen, damit du dich weniger allein fühlst.

Kostenlos sind die beiden Rechner, die offenen Artikel und das Erste-Hilfe-Set per E-Mail. Ein einzelner Guide kostet CHF 14, das Paket «Der gute Start» mit drei Guides CHF 29. «Der Kreis» – die Mitgliedschaft mit der kompletten Guide-Bibliothek, einem moderierten Themenabend pro Monat und einer vertraulichen Chat-Gruppe – kostet CHF 39 pro Monat, ist offen für alle und monatlich kündbar. Das intensive 6-Wochen-Programm «Ankommen» kostet CHF 490 und enthält drei Monate im Kreis. Alle Details findest du auf der Angebotsseite.

Ja. Der Umgang mit der Ex-Partnerin gehört zu den Themen, die im Kreis am häufigsten aufkommen – im monatlichen Themenabend und in der Chat-Gruppe. Genauso willkommen bist du, wenn bei euch alles ruhig läuft und du einfach Austausch suchst. Ehrlich dazugesagt: Ich bin keine Mediatorin und vermittle nicht zwischen euch. Konkrete Formulierungshilfen findest du im Guide «Kommunikation mit der Ex».

Von aussen sieht niemand, dass du dabei bist: Der Kreis läuft nicht über Social Media, sondern in einem geschlossenen Rahmen. Für den Themenabend und die Chat-Gruppe gilt strikte Vertraulichkeit – was dort gesagt wird, bleibt dort. Und du entscheidest selbst, wie viel du erzählst; zuhören ist immer genug.

Ja – der Themenabend, die Chat-Gruppe und das Programm «Ankommen» laufen vollständig online. Du kannst also aus der ganzen Schweiz dabei sein, ebenso aus Deutschland und Österreich. Treffen vor Ort gibt es zurzeit nicht.

Der Themenabend im Kreis findet einmal pro Monat per Video statt und wird von mir moderiert. Wir nehmen uns ein Thema aus dem echten Patchwork-Alltag vor – Ferien, Geld, Feiertage, Ablehnung, der eigene Kinderwunsch. Nach einem kurzen Ankommen gibt es Raum für das, was dich gerade beschäftigt. Es gibt kein Müssen: zuhören ist genauso in Ordnung wie erzählen. Dazu gibt es einmal pro Quartal einen offenen, kostenlosen Schnupperabend für alle, die erst einmal schauen wollen.

Nein, der Kreis ist bewusst ein Raum nur für Bonusmamas – damit sich viele Themen freier ansprechen lassen. Für ihn gibt es stattdessen etwas zum Lesen: den offenen Brief «Was er dir nie sagt» aus seiner Sicht.

Warte, bis eure Beziehung stabil und auf Zukunft ausgerichtet ist, und halte das erste Treffen kurz, neutral und mit einer gemeinsamen Aktivität. Der Zeitpunkt zählt weniger als das bewusst vereinbarte Tempo danach. Der ganze Guide dazu: «Das erste Kennenlernen» →

Bereit sein heisst nicht, keine Angst zu haben, sondern die richtigen Fragen vorher zu stellen statt nachher. Entscheidend ist nicht «Liebe ich ihn?», sondern «Kann ich das Leben lieben, das mit ihm kommt?». Der ganze Guide dazu: «Bin ich bereit für einen Mann mit Kind?» →

Distanz ist bei Bonuskindern meist Schutz, nicht Ablehnung: Loyalität zur Mama, Verlustangst und der ständige Wechsel unterbrechen die Bindung immer wieder. Eure Beziehung wächst über Konstanz statt Intensität – langsamer, nach eigenen Regeln, aber sie zählt. Der ganze Guide dazu: «Nähe auf Zeit» →

Nein. Liebe ist keine Eintrittsbedingung für deine Rolle, Fairness ist es – du schuldest dem Kind Verlässlichkeit, Freundlichkeit und ein sicheres Zuhause, nicht erzwungene Gefühle. Der ganze Guide dazu: «Das darf niemand wissen» →

Nicht frontal, sondern seitlich – als wohlwollende Erwachsene ohne Erziehungsauftrag, die zuhört, ohne auszufragen, und Ablehnung aushält, ohne beleidigt zu sein. Ein Teenager fragt nicht «Wirst du meine neue Mutter?», sondern «Bist du okay – und bleibst du?». Der ganze Guide dazu: «Bonusmama eines Teenagers» →

Das Wort folgt der Beziehung, nicht umgekehrt: Ein Kind, das dich liebevoll beim Vornamen nennt, ist dir näher als eines, das ein aufgezwungenes «Mami» aufsagt. Du ersetzt niemanden – du bist zusätzlich, und zusätzlich ist ein eigener Platz. Der ganze Guide dazu: «Wie nennt mich das Kind?» →

Hausregeln ja, Lebensentscheide nein: Tischmanieren, Aufräumen oder Bildschirmzeit darfst du vertreten, Schule, Religion und Konsequenzen bei grossen Verfehlungen gehören den Eltern. Deine Autorität kommt nicht aus deiner Rolle, sondern von deinem Partner – jeden Tag neu verliehen. Der ganze Guide dazu: «Wie viel Erziehung darfst du?» →

Die Reihenfolge macht es: erst die Zuwendung, dann die Grenze, dann die Alternative – und danach die Grenze freundlich halten. Eine Grenze, die du heute ziehst, erspart euch den erschöpften Streit in einem Jahr. Der ganze Guide dazu: «Deine Grenzen» →

Du musst nicht Expertin für die Diagnose werden, sondern Expertin für deine Rolle – ein kleineres und wichtigeres Fach. Verlässlichkeit zählt hier mehr als Herzlichkeit, und deine eigenen Reserven zu schützen ist keine Kür, sondern Voraussetzung. Der ganze Guide dazu: «Bonuskind mit besonderen Bedürfnissen» →

Meist nicht aus mangelnder Liebe, sondern aus Angst, Schuld und Konfliktscheu wählt er den Weg des geringsten Widerstands – und der führt fast immer über dich. Ein Team werdet ihr, wenn er dich nach aussen mitvertritt und dir vor dem Kind nicht in den Rücken fällt. Der ganze Guide dazu: «Der Mann dazwischen» →

Ihr habt keine hundert Probleme, sondern zwei Ängste, die sich hundertmal verkleiden – seine um das Kind, deine um deinen Platz im System. Verschiebt die Front: nicht mehr du gegen ihn, sondern ihr zwei gemeinsam gegen das Muster. Der ganze Guide dazu: «Kommunikationsmuster als Paar» →

Ihr seid nicht Gegner mit zwei Meinungen, sondern ein Team mit zwei Ängsten – seine, das Kind zu verlieren, deine, dich selbst zu verlieren. Vor dem Kind gilt trotzdem genau eine Linie; Widerspruch kommt später, unter vier Augen. Der ganze Guide dazu: «Zwei Meinungen, ein Haushalt» →

Beantwortet sieben Alltagsfelder – von Essen über Bildschirmzeit bis Konsequenzen – zuerst getrennt und schriftlich, dann vergleicht ihr in Ruhe. Ihr müsst nicht denselben Stil haben, sondern dieselbe Linie – und wissen, wo sie verläuft. Der ganze Guide dazu: «Erziehungsstile abgleichen» →

Kurz, informativ, freundlich und fest – nur auf das antworten, was Kind und Organisation betrifft, Vorwürfe bleiben unbeantwortet stehen. Und geschrieben wird von deinem Partner, nicht von dir, mit dir als Redaktion im Hintergrund. Der ganze Guide dazu: «Kommunikation mit der Ex» →

Du kannst den Sturm nicht abstellen, aber du entscheidest, wie viel Raum er in eurem Zuhause bekommt. Klare Struktur, schriftliche Absprachen und ein Partner, der die Gespräche führt, holen dir deine Ruhe zurück. Der ganze Guide dazu: «Ruhe im Sturm» →

Nein – Kinder unterscheiden erstaunlich gut zwischen Welten, solange jeder Haushalt in sich konsequent und verlässlich ist. Was schadet, ist nicht der Unterschied, sondern der Kampf der Erwachsenen darüber. Der ganze Guide dazu: «Zwei Häuser» →

Zusammenziehen ist der grösste Rollenwechsel deiner Patchwork-Geschichte – kläre Zimmer, Regeln, Geld und Alltag, bevor der Umzugswagen kommt. Wenn sich dabei nur dein Leben ändert, seid ihr nicht zusammengezogen, dann bist du nur eingezogen. Der ganze Guide dazu: «Zusammenziehen» →

Hört auf, um Daten zu kämpfen, und fangt an, Feste zu gestalten – für Kinder zählt das Fest, nicht das Datum. Regelt die Termine früh und schriftlich, und baut eigene Rituale, die euch niemand streitig machen kann. Der ganze Guide dazu: «Feiertage & Geburtstage» →

Früh, schriftlich und verbindlich – gebucht wird, was vereinbart ist, denn kurzfristige Absprachen sind das perfekte Einfallstor für Machtproben. Plane feste Rückzugsorte für dich ein und regle den Telefonkontakt vorab. Der ganze Guide dazu: «Ferien im Patchwork» →

Grosseltern brauchen keine perfekte Patchworkfamilie, sondern eine klare Ansage, was ihre Rolle ist – dann spielen die meisten sie gern. Gebt ihnen Orientierung und kleine feste Aufgaben, denn Beziehung entsteht über Wiederholung. Der ganze Guide dazu: «Grosseltern & Schwiegerfamilie» →

Geschwisterliebe lässt sich nicht anordnen – ihr könnt nur den Boden bereiten, auf dem sie wachsen kann, mit Zeit und fairen Rahmenbedingungen. Achtet auf die drei Fairness-Baustellen Aufmerksamkeit, Regeln und Besitz. Der ganze Guide dazu: «Geschwister im Patchwork» →

Neben der Frage «Wollen wir ein Kind?» steht die Patchwork-Frage «Trägt unser System eines?». Tragfähig ist es, wenn eure Paarbeziehung stabil ist, die grossen Konflikte Strukturen haben und das Bonuskind eine verlässliche Beziehung zu dir hat. Der ganze Guide dazu: «Unser eigenes Kind?» →

Bindet das Kind mit einer echten Rolle ein, aber ohne ihm die Entscheidung aufzulasten – ihr heiratet zu zweit und versprecht doch etwas zu dritt. Rechnet mit gemischten Gefühlen beim Kind, denn für es ist der Tag auch ein Abschied. Der ganze Guide dazu: «Patchwork-Hochzeit» →

Du musst erwachsene Bonuskinder nicht erziehen, aber gewinnen musst du sie trotzdem – nur die Währung ist Respekt statt Autorität und Geduld statt Präsenz. Deine tragfähigste Rolle: die Partnerin ihres Vaters, und das ist genug. Der ganze Guide dazu: «Späte Patchworkfamilie» →

Sobald eine Grenze durch eure Familie läuft, reicht Schweizer Recht allein nicht mehr – aus Alltagsfragen werden internationale Rechtsfragen. Für fast alles gibt es Abkommen, man muss sie nur kennen und früh spezialisierte Beratung holen. Der ganze Guide dazu: «Grenzüberschreitendes Patchwork» →

Die Rolle ist strukturell unsichtbar – gesellschaftlich, sprachlich und rechtlich fehlt ihr ein klares Bild. Sichtbar wirst du mit einem selbstverständlichen Vorstellungssatz, einem Partner, der dich aktiv einführt, und einem inneren Massstab, der nicht auf Anerkennung von aussen wartet. Der ganze Guide dazu: «Unsichtbar» →

Weil deine Arbeit unsichtbar ist und die zwei Menschen, von denen du sie dir am meisten wünschst, sie am schlechtesten geben können. Anerkennung gibt es trotzdem – vom Partner in klaren Worten, die du einfordern darfst, und vom Kind in Verhalten statt in Sätzen. Der ganze Guide dazu: «Anerkennung» →

Weil du viel emotionale Arbeit leistest, wenig Anerkennung zurückbekommst und oft alles aufgegeben hast, was dich früher aufgetankt hat. Selbstfürsorge ist deshalb kein Luxus, sondern die Voraussetzung, die Rolle auf Dauer freundlich auszufüllen. Der ganze Guide dazu: «Nicht verlieren» →

Du bringst ein komplettes Betriebssystem mit – die Regeln deiner Herkunftsfamilie, deine Beziehungserfahrungen, deine Wunden –, und es läuft im Hintergrund mit. Die Hälfte deiner Patchwork-Konflikte findet zwischen deinem Heute und deinem Gestern statt – und nur du kannst sie dort lösen. Der ganze Guide dazu: «Deine eigene Geschichte» →

Deinem Umfeld fehlt schlicht die Landkarte – für deine Rolle gibt es keine Bilder, keine Rituale, kein Drehbuch, das man ohne eigene Erfahrung nachfühlen könnte. Echtes Verständnis findest du zusätzlich bei Frauen, die dieselbe Strecke laufen. Der ganze Guide dazu: «Wenn dein Umfeld es nicht versteht» →

Fair heisst nicht halbe-halbe, sondern alles offen auf den Tisch legen – auch unsichtbare Posten wie ein Kinderzimmer, einen Umzug oder Einkommensunterschiede – und dann bewusst entscheiden. Der Unterhalt bleibt Sache der Eltern, deine finanzielle Eigenständigkeit ist nicht verhandelbar. Der ganze Guide dazu: «Wer zahlt was?» →

Ohne Ehe bist du gegenüber dem Bonuskind rechtlich eine Drittperson, mit der Ehe entsteht immerhin die Beistandspflicht nach Art. 299 ZGB. Weil das Gesetz dir fast nichts gibt, solltet ihr Vollmacht, Konkubinatsvertrag, Testament und Vorsorge aktiv schriftlich regeln. Der ganze Guide dazu: «Recht & Rolle in der Schweiz» →

Ohne Ehe hast du in der Schweiz keine rechtliche Stellung, aber die Lücke schliesst ihr mit wenig Aufwand: aktive Vorstellung durch den Vater, eine unterschriebene Vollmacht und ein Eintrag auf der Kontaktliste. Damit wirst du zur eingeführten Bezugsperson. Der ganze Guide dazu: «Schule, Kita & Arzt» →

Einen Anspruch wie ein Elternteil hast du nicht, aber Art. 274a ZGB erlaubt in der Schweiz Drittpersonen den Kontakt, wenn eine enge Bindung besteht und er dem Kindeswohl dient. In der Praxis ist der einvernehmliche Weg über die Eltern fast immer der bessere. Der ganze Guide dazu: «Wenn die Beziehung endet» →

Du trittst nie in Konkurrenz zu einer Verstorbenen – ihre Rolle bleibt besetzt, deine ist neu und gehört dir. Wer die Erinnerung an die Mutter aktiv schützt statt nur erträgt, baut das tiefste Vertrauen zum trauernden Kind auf. Der ganze Guide dazu: «Wenn die Mutter verstorben ist» →

Sprich es heute aus – bei deinem Partner, einer Freundin, deiner Ärztin oder anonym bei der Dargebotenen Hand (Tel. 143). «Ich kann nicht mehr» ist der Anfang jeder Besserung, nicht ein Eingeständnis von Versagen. Der ganze Guide dazu: «Wenn es nicht mehr geht» →